Une Litchie à la mer.

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2010-04-14T14:42:00.001+02:00

Go go go ! -> Une Litchie à la mer 2.0 !

We are young.

2010-04-07T11:07:00.007+02:00

Programme des vacances idéales :

Soleil
Gens (et CHAIR EST TENDRE évidemment)
Musique
Geekage (chut, toi au fond.) / Sorties
Glandouille

Programme probable des vacances qui viennent :

Pluie
Gens (?)
Musique
Révisions
Glandouille / Révisions

Conclusion : Vivement l'été.

(Oui, article tout aussi fascinant qu'un documentaire sur l'effet du mistral sur les galets des plages bretonnes. Et OUI, Brie, cette photo est magnifique.)

T'es qu'un sale meuporg d'façon.

2010-03-24T12:08:00.007+01:00

Afin de faire honneur à ma soi-disant geekitude (affirmation que je continue de réfuter haut et fort), je me devais, chers lecteurs avertis, de vous faire partager ce grand moment d'anthologie de la télévision française. Remercions Chair Est Tendre d'avoir dégoté cette petite merveille, que dis-je, ce monument qui doit rester à jamais gravé dans les mémoires.

Je ne remercierais jamais assez les journalistes qui se ridiculisent aussi bien. Sur ce, chers drogués du monde vidéoludique, je vous souhaite de bien vous goinfrer de Meuporg.

Réflexions noctures.

2010-03-21T04:22:00.005+01:00

Après m'être faite successivement réveiller par Chatounet, puis par les copains de mon frère qui barbottent dans le SPA depuis 1h du mat', puis par Chatounet, puis par mon frère et les dit copains qui rentraient avant de retourner dans le SPA, j'ai enfin compris que mon destin n'était pas de dormir cette nuit.

Le problème, quand on ne dort pas, c'est que nos réflexions nous poussent à nous poser encore plus de questions existentielles qu'en temps normal. Dans mon cas, même si c'est une question que je me pose en pleine forme, mon incapacité à me décider de mon orientation m'a poussé à allumer le macbook pour comparer les licences et masters de Metz et Nancy. Si, si, quand même.

Alors, chers lecteurs, manifestez-vous (pour une fois !) et aidez-moi :

SOLUTION 1 : Licence Pro à Nancy qui a l'air trop bien. Mais deux heures de transport par jour et, si je continue jusqu'au Master comme je compte le faire, ceci pendant trois ans (Licence+les deux années de Master).
SOLUTION 2 : Licence Pro à Nancy qui a l'air trop bien. Et je fais mon master à Metz.
SOLUTION 3 : Licence normale à Metz. Et master à Nancy (qui a l'air mieux qu'à Metz, même si évidemment le parcours que je veux faire n'est pas décrit)
SOLUTION 4 : Licence Normale à Metz, master à Metz.

Sachant qu'il existe toujours la solution dite du "Et si je me plante ?" qui consisterait à faire une licence normale, puis la LP à Nancy. Et pas de master. Et sachant tout de même que si je suis certaine de faire un master, il vaut quand même mieux faire une licence normale. Mais la LP a l'air mieux. Mais à Metz j'ai l'appart et mon chéri. Mais la licence de Metz a l'air chiante. Mais j'vais faire quoi toute seule à Nancy quand j'aurai pas cours. Mais...

Bref. Aidez-moi. Chatounet vient de pousser ce genre de miaulement qui signifie "CÂLINE-MOI" et je ne suis pas certaine d'être claire (n'oublions pas qu'il est 4h35 à mon macbook, que je ne dors pas depuis au moins deux heures et que j'ai faim. Oui, oui, comme d'hab'), donc je m'en vais éteindre Macbookounet et tenter de trouver le sommeil, bien que les jacassements provenant du SPA (donc de sous mon vélux) me font penser que, définitivement, je ne dormirai pas cette nuit.

Au poil.

2010-03-15T10:37:00.013+01:00

J'ai testé pour vous, mesdemoiselles, mesdames et messieurs, les différents moyens domestiques de se débarrasser d'un des plus grands fléaux de l'histoire de l'humanité : Les poils. Fabuleux sujet de conversation, combien de fois ai-je entendu mes camarades de la gent féminine (et plus récemment, quelques spécimens masculins) se plaindre de jambes de yéti ?

Mais revenons à nos moutons (poilus, les moutons) et commençons par un petit récapitulatif : Crème dépilatoire, rasoir, cire chaude, cire froide, épilateur électrique. Les ayant tous testés, je me permets un petit résumé de mes impressions sur ces cinq balayeurs de poils.

CREME DEPILATOIRE (tintintintin.... !)

Sans doute le moyen le plus indolore. Tu te tartines les jambes, les aisselles, le maillot et que ne sais-je d'autre d'une espèce de crème blanchâtre à l'odeur plutôt repoussante, t'attends, et tu racles avec une spatule. Normalement, la crème et les poils s'en vont. Sauf que. Les poils repoussent vite, plus durs et noirs. Et efficace seulement sur des poils longs. Donc t'attends d'avoir de belles aisselles d'orang-outan avant de recommencer. Je déconseille donc. À part aux débutant(e)s.

RASOIR

Je pense qu'une explication serait de trop. Donc, sous ta douche, tu rases, et tu te retrouves avec un maillot impeccable. En revanche, non seulement tu risques de te couper (D: !), mais en plus, même problème que la crème dépilatoire : Repousse rapide, poils noirs et durs. Pas ultra sexy, donc. Enorme avantage par rapport à la crème : pas d'odeur. Et plus rapide.

CIRE CHAUDE

La cire chaude que tu peux acheter au Carrouf du coin se réchauffe au micro-onde ou au bain-marie. Tu t'étales cet espèce de machin qui ressemble à s'y méprendre à du caramel, tu colles une petite bande fournie avec, tu pries, tu arraches. L'avantage de l'arrachage est que la repousse est lente, fine et claire. J'avoue ne pas avoir beaucoup testé ce moyen, préférant de loin la cire froide, puisqu'avec la cire chaude, j'ai tendance à en foutre partout (et ça colle).

CIRE FROIDE

Comme pour notre amie la cire chaude, tu l'achètes au Carrouf du coin. Tu frottes entre tes mains les deux bandes collées l'une contre l'autre à l'aide de la cire, tu les sépares, tu colles, tu pries, tu arraches. J'avoue, ce système de torture épilatoire est mon chouchou. T'es tranquille pendant approximativement deux/trois semaines et en plus, à force, tu ne sens plus la moindre espèce de douleur. Le seul inconvénient : ça fini quand même par être coûteux. Ce qui nous amène à notre dernier arracheur de pilosité.

EPILATEUR ELECTRIQUE

Offert par mon Daddy d'à moi, mon petit épilateur électrique tout neuf de samedi a déjà conquis mon petit coeur de demoiselle excédée par ses poils (Quelle phrase absolument merveilleuse). Alors certes, ça fait du bruit (beaucoup). Certes, ça fait mal ("Slt, jarach tou lol"). Mais que tes jambes sont douces et féminines :D ! Que de bonheur que de savoir que maintenant arrachés, les petits poils pourrisseurs de vie ne réapparaîtront pas avant quelques temps ! En plus, quand tu es déjà habitué(e) à la cire, ça ne fait même pas mal.

En somme, demoiselle, damoiseau, madame, monsieur, je ne saurais que vous conseiller de prendre votre courage à deux mains et d'arracher les poils si vous voulez avoir la paix. Je me rends compte après coup que je n'ai pas pensé à citer la pince à épiler. Avantage : Précision ; Inconvénient : Long, long, très long.

Sur ce, je vous souhaite une semaine ensoleillée, et à vous les studios !

Fuyez.

2010-03-11T11:07:00.004+01:00

Aujourd'hui est une mauvaise journée. Comme qui dirait, je me suis levée du pied gauche. Les gens, les cours, le bruit, la lumière, tout m'irrite et si ma main n'était pas bandée, une vingtaine de gens innocents se serraient déjà pris la dite main dans la tronche. Délit de sale gueule pour la plupart.

Et comme souvent quand mon humeur est plutôt massacrante, mon moral est au plus bas et je ne supporte pas la moindre remarque. Pas la moindre vexation, frustration. Je déteste tout le monde, je déteste détester tout le monde et je me déteste. En somme, j'ai la haine. Et sans raison.

Article à supprimer très prochainement. (Et le premier qui joue dans les commentaires à me dire "encore à te plaindre", je le/la trucide).

Je suis raciste envers mes points noirs.

2010-03-04T19:02:00.009+01:00

Notez que le titre n'a rien à voir avec mon propos. Propos qui d'ailleurs, peut se résumer à une question : Pourquoi les gens moches se voient-ils comme des bombes sexuelles ?

Internet. Quelle belle invention. Facebook et les skyblogs. Merveilleuses innovations sociologiques ! Terre Promise des langues de putes ! Non c'est vrai. Qui parmi vous n'est jamais allé sur le blog de quelqu'un qu'il/elle déteste (coucou mes détracteurs ! :D) histoire de se foutre de lui, de ses idées ? Bon d'accord, les gentils ne le font pas. Mais les gentils c'est pas drôle (je dirais même chiants.)

Et donc, ce soir, en ressentant une nouvelle fois le besoin de déverser mon venin sur un(e) gens que j'aime pas, me voilà nez à nez avec X (Moche) qui se prend en photo. Poses de biatches/mannequin Monoprix. Et les copines qui commentent : "ça te va trop bien <3", "t'es trop beeeeelle !". Non. Ne les encouragez pas ! Gens moches, changez d'amis ! Ils vont mentent, ces sales hypocrites. Il faut arrêter de lancer des fleurs aux moches. Ou alors des plantes carnivores. Ayez pitié de nos yeux ! Vous savez quoi ? Je préfère Patate qui me traite de trumeau par pure franchise amicale plutôt que ça.

M'enfin, les gens moches qui se prennent en photo ont une utilité non négligeable : C'est fou ce que grâce à eux, on se sent mieux :D

Un smiley à celui qui me trouve un titre.

2010-02-24T22:09:00.005+01:00

C'est amputée d'une main que je rédige cet article.

Alors que pleuvent les douces paroles du Chair Est Tendre jouant à MAG ("Mais nike ta race fils de chien !"), je médite sur le sens de la vie. Vie qui, en ce qui me concerne, se résume en quelques fascinantes questions :

Pourquoi les serveurs potables de Ragnarök n'existent-ils plus qu'en rêve ? Pourquoi dois-je aller à l'hôpital uniquement pour refaire un bandage ? Pourquoi rien ne va quand on doit faire un reportage sur le Graoully ? Pourquoi les vacances sont-elles si courtes ? Pourquoi tant de flemme ? Pourquoi est ce que je ne maigris plus ? Pourquoi est ce que le gamin de la pub panzani est-il si insupportable (pire que le gars de la pub SFR*) ?

Ce genre de choses quoi. Je me rends compte que j'ai trop mal à la main pour écrire plus. Pourtant j'étais motivée à la base. Sur ce, je retourne donc souffrir. (BTW quelqu'un pourrait-il m'expliquer pourquoi je stresse/angoisse ?)

*Spécial kasse-dédi (voir Chair Est Tendre pour la même.)

En vrac.

2010-02-11T08:23:00.007+01:00

Nous vivons dans un pays merveilleux . Je veux mes sushis, bordel. Je me suis réincarnée en lolcat l'espace de quelques instants.

Moi (devant une pub pour chocolat) : "Elle a quoi de révolutionnaire la forme de cette tablette ?"
Stan : "Je sais pas... ils sont peut-être plus pratiques pour casser les carrés... mais bon moi je les mange par rangées alors... "
(C'est encore plus drôle avec la tête de coupable de l'intéressé)

(Article à compléter quand j'aurais de l'inspiration)

Damn.

2010-02-08T16:18:00.004+01:00

Alors que je suis censée suivre mon fascinant cours de Communication Organisationnelle et TIC, mes chromosomes XX me hurlent d'aller faire du shopping. Dans ma tête, ça donne à peu près ce type de réflexion :

"Il me faut des bottes... genre noires et à talons. Pour que l'innovation elle prenne. Et des robes aussi. Objet technique vraiment original qui soit différent. Et des hauts. Sur comment ça va être réalisable techniquement. Un pantalon aussi ça pourrait être pas mal. Enrôler un maximum de personne pour que l'objet technique prenne forme."

Patate et votre dévouée moi-même s'apprêtent à ~~perdre~~ gagner à l'Euromillion et à partager les gains. Au programme : Orgie de fringues, vacances dans le sud, cadeaux à droite à gauche, tout ça sans toucher au capital, glandouille pour le restant de nos jours.

Repos dominical.

2010-01-27T11:55:00.004+01:00

J'avoue. J'aime beaucoup traîner chaque jour sur Rue89. Mais plus ça va, plus les commentaires et les bons sentiments (majoritairement orienté à gauche d'ailleurs) des articles me gonflent. Là, je lisais un article sur des salariés virés pour avoir refusé de travailler le dimanche. Et je suis parfaitement d'accord, c'est honteux, dégueulasse, tout ce que tu veux. Le travail le dimanche est censé être basé sur le volontariat et induit forcément des compensations. Mais ce n'est ni l'article ni les faits en eux-mêmes qui m'ont soufflé ce post. TOUS les commentaires, je dis bien TOUS (à UNE exception près), gueulent contre ces "connards" qui vont faire leurs courses le dimanche, s'insurge contre ces salauds de patrons qui "détruisent" la vie familiale, contre ces "enfoirés" qui n'ont "rien d'autres à foutre" que d'aller acheter "un paquet de chips" le dimanche matin.

Et là je gueule. Je gueule parce que, d'après leur vision du travail, les gens qui ont des horaires de bureau, comme disons, mon père, qui n'ont donc que le week-end de tranquillité, devraient OBLIGATOIREMENT aller faire leurs courses le samedi ? Peu importe les loisirs, le dimanche c'est fait pour aller voir Mamie (merde alors, comment on fait quand la famille a clamsé/habite à perpette ? Ah, on a rien à dire ?). Je gueule, parce que, d'après leur vision du travail, PERSONNE ne bosse le dimanche. Et les médecins, les pompiers ? "Ah non on peut pas venir éteindre le feu, c'est dimanche, on bosse pas nonméoh !". En plus, c'est évident, travailler le dimanche DETRUIT la vie familiale. La preuve : Si je suis déséquilibrée, c'est parce qu'un dimanche sur deux, j'ai vu ma mère se lever et partir travailler. Tout s'explique, hein ? Je gueule aussi parce que le repos dominical a été arbitrairement imposé par la Bible. Pourquoi pas le samedi, le vendredi ?.

À partir du moment où il y a des compensations ("Tu bosses 8h le dimanche, mais c'est 8h en moins dans la semaine"), quelqu'un aurait-il l'amabilité de m'expliquer le PROBLÈME ? Je suis parfaitement d'accord : Si pas de compensation, pas de travail le dimanche. L'ouvrier, l'employé qui bosse toute la semaine n'a PAS à se faire chier le dimanche. Mais et si il ne bosse pas le lundi en échange ? Entièrement d'accord aussi avec le fait que le "volontariat obligatoire" (comme dans l'article qui a inspiré ce post) c'est honteux. "T'as le choix de bosser le dimanche, mais si tu bosses pas t'es viré hein :D", ça ne devrait pas exister, et la légalisation du travail le dimanche va forcément entraîner ce genre de débordement. Mais dans le PRINCIPE, en échange de COMPENSATIONS, en quoi bosser le dimanche EST-IL HONTEUX ?

En tant qu'enfant ayant eu une mère qui bosse le dimanche, je ne me sens pas plus perturbée qu'une autre. Et je ne considère pas mon père comme un "abruti" parce que, parfois, le dimanche, on va faire deux/trois courses le dimanche, parce que le samedi on a AUTRE CHOSE À FOUTRE et que le dimanche ON A RIEN D'AUTRE À FOUTRE.

Pourquoi je continuerai à manger de la viande.

2010-01-24T09:46:00.008+01:00

(Qu'il est amusant de poster un article sur la bouffe quand je ne peux rien avaler.)

Alors que je faisais innocemment mon tour sur la toile, voilà-ty-pas que je tombe sur un énième débat opposant végéta*iens et bouffeurs de viande. Bien évidemment du côté des amateurs de steacks, me voilà à faire la liste des raisons qui font que je continuerais à me balader dans les boucheries avec un filet de bave au coin de la bouche :

*J'aime ça. Je peux pas résister à une bonne fondue bourguignonne ou à une pierrade. Je suis faible et j'en ai rien à foutre que ma gourmandise ait des conséquences dramatiques sur l'environnement, la faim dans le monde, bref, que je suis le Mal incarné parce que je ne vois pas les répercussions que mon égoïsme entraîne sur le monde.

*Malgré tous les arguments possibles et imaginables, l'Homme est omnivore. Pas végétarien ou carnivore (à part le Chair Est Tendre bien évidemment, dont le régime alimentaire est exclusivement composé de viande rouge, de pomme de terre et de sucre). Du coup, je vois pas pourquoi je me priverais ("Parce que c'est pas bien ! Tu pollues, tu es égoïste (...)"). Au passage il me semble que c'est en commençant à manger de la viande que l'Homme est devenu "intelligent". Enfin il me semble alors je ne dirai rien. (Et je ne remets pas en cause le fait qu'on peut être végéta*iens et avoir une alimentation équilibrée, je fais simplement la remarque que c'est naturel de se nourrir de la vache du pré d'en face).

*J'oblige personne à manger de la viande. Si les végéta*iens décident de prendre position et de lutter contre l'élevage, la faim dans le monde, bref, d'être des sauveurs du monde, c'est leur décision. Tout comme on ne force personne à faire du bénévolat et de l'humanisme, on ne force personne à changer son régime alimentaire.

*Je peux pas blairer qu'on me donne des leçons. Car, il faut dire les choses comme elles sont, la plupart des végéta*iens que j'ai vu débattre sur le fait d'engloutir une entrecôte ou non étaient particulièrement enclins à faire la morale et je déteste particulièrement ça. "Vous comprenez, nous, dévoreurs de soja, nous sommes les Gentils, vous êtes les Méchants car vous êtes responsables des élevages d'animaux !".

J'en ai encore d'autres comme ça ("tous aussi puériles et égoïstes" diront certains) mais la flemme fait que je ne continuerai pas sur ce terrain. Foutez-moi la paix et laissez-moi bouffer ma viande en paix. D'autant que beaucoup de ces végéta*iens plein de bons sentiments et donneurs de leçons luttent contre l'élevage en stoppant net de faire figurer le bœuf à leur menu, mais continuent à fumer et/ou à porter du cuir. Hmmm. La logique ?

Je ne suis pas une geek(ette) !

2010-01-02T18:35:00.002+01:00

À la suite d'une série d'évènements fastidieux à décrire, me voilà en face de la définition d'une geekette. Définition qui renvoie à celle d'un geek. Or, je ne suis ni accro à l'informatique, ni à la science-fiction. Nah.

Et c'est pas parce que je lis Pratchett, que je joue aux RPGs (principalement), que j'ai un macbook et un PC, que je suis fan de cette chose totalement inutile et que je sais un peu plus de machins en informatique que la moyenne que je suis une geekette. NAH.

(La preuve, je suis pas prête de passer sous Nux').

Loi du Tallion.

2009-12-29T21:43:00.005+01:00

Comment peut-on s'insurger de cette mort ? L'article, larmoyant à souhait et qui se veut plus ou moins engagé contre la justice française, n'ose même pas préciser quel(s) crime(s) a commis Justin, 77 ans, mort en prison, suite à des problèmes de santé.

C'est en parcourant les commentaires qu'on l'apprend. Violeur récidiviste sur mineur(s) de moins de 15 ans. De (nombreuses) bonnes âmes et bien pensantes lui souhaitent de reposer en paix "malgré ses crimes" (sachant que la moitié seulement d'entre eux s'est renseigné sur la nature des crimes du dit Justin) et que c'est honteux que, dans la société française, on bafoue ainsi les droits de l'Homme et puis c'est intolérable, et puis dans quel monde vit-on, s'il avait été connu ça aurait été différent...

Suis-je à ce point sans coeur ? Non seulement je trouve que c'est bien fait pour sa gueule ("La loi du Tallion c'est mal, manquez-vous à ce point d'humanité, sale extrémiste de droite !"), mais en plus je ne comprends pas comment on peut défendre un résidu d'être humain qui a détruit la vie d'un(e) ou de plusieurs gamin(e)s. Non, chacun n'a pas le droit à une mort digne. Quand lui, a assouvi ses pulsions, est-ce qu'il a pensé à un seul instant au cauchemar qu'allait vivre le(s) gamin(s) ? Je ne crois pas, non. Et je ne peux pas m'empêcher de penser que ce n'est pas parce qu'il ne représentait plus un danger pour la société vu son état de santé, qu'il méritait de se retrouver en liberté.

Dix ans. Il aura passé dix ans en prison. Seulement. Pour avoir violé un(e) gamin(e) peut êtr aussi vieux qu'eux. Et après, on ose regretter sa morte "indigne" ? Aurait-il fallu qu'il meure dans des droits de soie puisqu'il est "un Homme comme nous" ? Non, je suis désolée, non, ce n'est pas un Homme. Sa mort ne mérite aucune compassion, en a-t-il eu pour les enfants qu'il violait ?

Les rares lecteurs de mon blog me connaissent assez pour savoir que je suis loin d'être partisante du borgne et de sa fille, et tout aussi loin d'apprécier le nabot, mais non, là, non, je ne peux franchement pas cautionner ce que ces abrutis de bien-pensants (de gauche, d'après les nombreuses insultes qui fusent contre ceux qui tiennent le même discours que moi) qui sont outrés d'un tel décès.

Encore une fois.

2009-12-25T20:58:00.003+01:00

Je suis une pourrie gâtée. Outre le macbookounet et les boucles d'oreilles auxquels je m'attendais, j'ai eu de nombreux petits trucs très chouettes (notamment ça) auxquels je ne m'attendais pas, mais SURTOUT, j'ai eu ça :

Un joli petit joujou offert par mon Daddy d'à moi, même que j'en revenais pas et que j'en reviens toujours pas d'ailleurs. Voilà. Je suis une pourrie gâtée.

Je vais quand même vous accorder ma minute plainte, histoire de bien me faire fustiger ("nan mais l'autre elle a eu un super Noël et elle se plaint ?!"). Minute plainte qui, d'ailleurs est un peu liée au fait que je sois une pourrie gâtée.
Je crois que je remercierais jamais assez mes parents pour m'avoir gâtée autant mais quand même, j'ai un problème psychologique qui fait que je culpabilise. Que les autres dépensent de l'argent pour moi sans que je puisse rendre la pareille, ça me tue. Et en plus de ça Loki coûte cher (5.10€ rien que pour un aller en train. 'foirés d'SNCF).

Et en plus de ça j'ai l'impression d'être "débordée" (c'est un bien grand mot). J'ai hâte que les partiels soient finis.

Ceci n'est pas un article.

2009-12-22T21:04:00.007+01:00

Attention article hautement philosophique et particulièrement intéressant. En plus, il (l'article, bande de gnous) cache une liste. Mais il va faire plaisir à certain(e)s.

J'y pensais sans y penser. En faisant pour je ne sais quelle raison la liste des actrices/chanteuses sur lesquelles mon chéri fantasme (ou du moins laisse couler un filet de bave imaginaire), avec notamment elle, elle, ou encore elle, je me suis fait la fascinante réflexion qu'on avait absolument pas les mêmes goûts. Parce que si je reconnais qu'elles sont jolies, je trouve qu'il y a d'autres nanas plus canons que ça. Et le fait que je sois hétéro ne change rien à ma perception. Disons que si j'étais un homme, je préfèrerais me retrouver sous une couette avec elle (bien que mon chéri la trouve copulable aussi maintenant), plutôt qu'elle.

Seulement je suis une femme (si, si, promis) et pour cette raison je préfère admirer mon chéri (c'est une évidence), mais aussi lui (Rrrrr), ou encore lui (mais seulement dans le film là.... hein Jwace ?). Mais même entre femmes on est pas d'accord. La preuve c'est que je trouve que celui là a une tronche de fromage pasteurisé quand certaines poussent des hurlements d'hystérie en le voyant.

(je trouve le mannequin beaucoup plus stylé dans la vidéo. Mais bon hein.)

Crise.

2009-12-17T12:30:00.004+01:00

Allergiques aux plaintes, fuyez. Puisqu'une fois n'est pas coutume (second degré inside), votre dévouée moi-même s'apprête à se plaindre.

Comme à peu près à chaque fois à cette période de l'année, me voilà en pleine crise orientationnelle. Parce que, si la licence d'infocom me plait bien, les masters de l'UPV-M, en revanche, me tentent quand même vachement moins. Et pour trouver une formation en France en dehors de Paris, faut vraiment être motivé(e).

D'autant que, maintenant, j'hésite entre du journalisme et un machin-chose du genre. Sauf que c'est sur Paris (NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOoooooooooonnnnn), que, pour une raison qui ne m'échappe qu'à moitié, la première voie est presque toujours axée sur les thèmes politiques et économiques (yerk) et la seconde c'est dans une école d'arts appliqués. Oui, d'arts bordel.

Ou je deviens écrivain avant l'année prochaine, ou je deviens soudainement très douée en dessin (lol), ou j'invente la téléportation. Au choix.

Les gens que oh whaouh.

2009-12-15T20:47:00.005+01:00

~~À la place de réviser~~ Puisque je suis motivée, je me suis dit qu'une petite liste non exhaustive et dans aucun ordre précis des gens que j'admire vraiment pourrait vous ~~intéresser~~ divertir.

* Ceux qui savent écrire. Bien sûr, les gens qui, par des mots, réussissent à te faire ressentir des trucs, c'est des surhommes.

* Ceux qui savent danser. Parce que, pour maîtriser son corps comme ça faut être balèze.

* Ceux qui savent dessiner. Parce que quand je vois ne serait-ce que ça je suis impressionnée.

* Ceux qui savent prendre des photos du genre. Je kiffe, j'admire.

Ma liste est loin d'être finie mais là comme ça, non, aucune idée. Devant cette émission peut-être aurais-je d'autres idées. Mais bref. Bonne nuit les gens.

(PS : Oui, ça c'est ce que je fais moi avec modèle. T_T)

Et ce soir je mange des pâtes à la carbo ♥

2009-12-10T16:10:00.004+01:00

Oyez, oyez.

Aussi incroyable que cela puisse le paraître, Sa Majesté l'Inspiration semble s'être réveillée. Me voici donc partie pour poster ici-même (!), non sans avoir au préalable réécrit quelques passages du futur best-seller de ce siècle (Non, pas le recueil de nouvelles, non, celui-là comptera parmi les chef-d'œuvres de l'humanité, je parle du roman voyons).

Quelles nouvelles formidables et fascinantes votre dévouée moi-même pourrait-elle vous narrer ? À l'exception d'un resto de Sushis offert par le Chaire Est Tendre en début de semaine, d'une non-activité totale dans le domaine vidéo-ludique (je n'ai même pas encore fini cette merveille !), de migraines passagères mais violentes, d'une pauvre Lilou toute mignonne et toute malade, et des partiels qui approchent à grand pas, rien de bien romanesque.

À moins que... voyons, comment pourrais-je l'annoncer à l'humanité entière (oui, parfaitement, l'humanité entière lit ce blog) qui, bien sûr, verra sa vie chamboulée en apprenant la nouvelle ?

J'ai l'immense honneur, mesdames, messieurs, de vous annoncer la naissance prochaine, le 24 Décembre au soir d'après les experts, d'un petit trésor de 2kg13 : Macbookounet. (Promis, je retourne me soigner dès la fin de la rédaction de cet article).

Dans exactement neuf jours, me voilà vieille. Aussi vieille que cette frustrée-là ou encore que cette Bri(e)llante mademoiselle. Life sucks, qui me trouve un sèche-cheveux ? Mais heureusement, je ne serai pas seule dans ma descente aux enfers. J'en connais une pour qui le drame sera le même à peine six jours plus tard :D.

Voilà, voilà. Les partiels c'est nul, me voilà en train de stresser, c'est bientôt Nowel, c'est bientôt Nouvel An (Fondu au chocolat, crêpes et quatre patates en noir et rouge), et après ça, il parait qu'un geek-tariste débarque à Metz.

Bonne nuit les gens.

PS : Eh ben moi mon chéri il m'offre des roseuuuuh :D (Et il fantasme sur Megan Fox mais passons.)

On arrête les conneries.

2009-11-23T22:07:00.001+01:00

Je ne suis pas un écrivain.

Metapezpas.

2009-11-16T09:52:00.006+01:00

2009 aura été l'année des chats. Oui, parce que bon. Avril 2009, Lilou et Erell. Mai 2009, Eöl et Naël. Et maintenant, novembre 2009, Loki.

Poids : Plume.

Âge : Deux mois au grand maximum.

Et oui. J'ai renoncé à Chatounet. Mon Chatounet-Patapoufinou. Parce que Chair Est Tendre voulait un chat à nous, parce que j'avais peur qu'il soit malheureux, parce que même ma môman voulait le garder. Et aussi parce que Chair Est Tendre est un vicieux qui m'a montré des photos de chaton pour que je craque. Tsss.

Hier nous avons donc sauvé une boule de poils de la SPA. ♥ Ce qui me fait sept chats à aimer. :D

PS : Post pourri et mal écrit juste pour que vous constatiez (si ce n'est déjà fait) à quel point je suis une cat-maniac.

You're gonna go far, kid.

2009-11-10T20:22:00.002+01:00

Je suis parfois sidérée de la réaction des gens. OUI, je sais, c'est ma faute. Je devrais le savoir, depuis le temps, que les gens sont des cons. Mais quand même.

Je lisais donc cet article. Pour les ~~fégniasses~~ handicapés de la main, ça cause, en gros, de l'adoption chez les couples homosexuels. Et ce que j'aime, non, ce que j'adore, c'est les commentaires. Sélection de ce que je pense être des perles.

"Dommage, encore un enfant qui n'aura pas de père..."

(Oui parce que l'article parle en particulier de l'adoption par une femme). Oh mais que c'est constructif comme réaction. C'est sûr que le gamin, dans son orphelinat, il préfère ne pas avoir de parents du tout plutôt que deux mères (ou deux pères). Crétin.

"L'adoption à la base est un geste désintéressé qui mets en avant les intérêts de l'enfant, maintenant elle devient un droit pour des couples qui ont décidé de ne pouvoir procréer, mais où va-t-on ?Faut-il rappeler à ces dégénérés que l'enfant est le fruit d'une reproduction et non une babiole que l'on peut s'acheter au gré de ses caprices ?"

Connard. Depuis quand l'adoption est un geste désintéressé ? C'est, avant tout, le désir des futurs parents d'élever. Et "dégénérés" ? Le dégénéré c'est le mec (ou la nana) devant son clavier qui débite des âneries pareilles. L'enfant est le fruit d'une reproduction ? Et les couples stériles ? Ils n'ont plus le droit d'adopter parce qu'ils ne se reproduiront pas pour l'avoir ? Caprices ? Mieux vaut laisser le gamin orphelin, c'est sûr, plutôt que de lui offrir une famille.

Les gens sont des cons.

Interview d'Outre-Tombe #1.

2009-11-06T21:28:00.008+01:00

Bonsoir chers égarés de la Toile ! Pour vous, ce soir, ma matière grise a décidé d'être productive et malgré mon statut de loutre de flemmardise (oui, oui, parfaitement, une loutre. J'aurais pu dire un ornithorynque, mais ça a vachement moins de gueule, un ornithorynque), je me décide à vous gratifier d'une fascinante interview tout droit sortie des méandres de ma cervelle ! Sans plus attendre je vous présente donc notre invitée du jour, la délicieuse, la charmante, la vicieuse, Déprime Saisonnière !

Wonderfoule Ana : Alors Déprime - Tu permets que je t'appelle Déprime ? - qui es-tu ?
Déprime : Eh bien je suis une petite coquine qui pointe le bout de son nez aux changements de saison. Je signe la plupart de mes contrats sous les noms Déprime Hivernale ou Automnale, mais mon véritable nom est Troubles Affectifs Saisonniers. Ce qui est, tu l'avoueras, vachement moins sexy.

Carrément. Qu'est ce que tu fais, alors, dans la vie ?
Je pourri celle des autres, en gros. Quand le soleil se tire, me voilà. Je te fais comprendre que ta vie c'est de la merde, que t'es laid(e), gros(se), que tu sers à rien, bref, j'te transforme en émo.

Wouah, top-cool les top-fans ! Mais dis-moi, tu dois pas être beaucoup appréciée ?
Oh détrompe-toi, naïve demoiselle ! L'industrie des anti-dépresseurs et autres éloigneurs de mauvais sorts me surkiffent à fond.

Mais c'est d'enfer ! Et t'es bien payée ?
J'me nourris du malheur des autres. Et comme je fais bien mon boulot, ouais, t'imagines pas comment.

Oh whaouh ! Allez, une petite question personnelle, et les amours ?
Ahaha, je m'y attendais ! C'est un secret...

Promis, je suis une vraie tombe. Tout reste entre nous, juré. Si j'mens, j'vais en enfer, tout ça.
Je vis une petite idylle avec Colère depuis quelque temps... mais chut, ça reste entre nous...

C'est choux ! Oh mais que vois-je ? Il ne nous reste que quelques minutes avant de rendre l'antenne ! Dis-moi ma p'tite Déprime, que me réserves-tu cette année ?
Oh, ma foi, rien de bien extraordinaire. Une petite crise de complexes, suivie de la crise dite du "j'ai pas de talent" en passant par les questions existentielles du genre "j'y arriverais jamais, help meh, help meh !". Et si je suis motivée, tu passeras par la case émo-like "personne ne m'aime".

Yeah, j'ai hâte ! Mais c'est la fin de notre émission, merci Déprime, et à la prochaine !

(oui j'me fais peur moi-même).

Crise.

2009-10-27T19:10:00.003+01:00

Article censuré par moi-même pour cause d'excès de vulgarité

Saperlipopette. Que celui (ou celle, ne soyons pas sexiste) qui a un jour décidé que le pantalon taille basse serait le seul et unique modèle de pantalon disponible à la vente pour les femmes soit pendu haut et court.

Bon. Je sais que je suis complexée. Comme à peu près 99.99% des femmes. Mais je sais aussi que la forme taille basse ne me va pas. Des jambes minuscules, des cuisses de cheval (sans le muscle évidement), le ventre et les hanches qui débordent, des fesses de 120cm de large. Bref, c'est moche. Je passe également sur le fait que, quand tu t'assoies, t'as l'arrière-train à l'air. Et tout ça UNIQUEMENT à cause de ce diktat du taille basse.

Attention. Je ne dis pas que je suis grosse, je me sais largement dans la moyenne. Je dis simplement que le taille basse fait ressortir tous les défauts de ma corpulence et camoufle mes qualités (je dois bien en avoir une ou deux quand même). Je gueule donc contre l'impossibilité que j'ai de me trouver un pantalon. Je refuse de foutre ne serait-ce que 15€ dans un jean qui ne m'ira pas. Parce que oui, il n'y a QUE ça.

Suis-je si mal foutue ? Ne me dites pas que c'est psychologique. Je sais quand même reconnaître quand mon ventre dépasse ou pas. Et je sais faire la différence entre un pantalon qui me va (comme ceux que je peine à trouver) et un pantalon qui ne me va pas (comme tout ceux que j'essaye et que je vois en magasins).

Je ne supporte plus cette mode. Il faut être anorexique et bien foutue pour bien porter ces saligauds de pantalons taillés par des hommes ou des femmes qui ne connaissent que les mannequins et qui ignorent le calvaire des nanas à qui ça ne va pas.

Et je ne veux pas porter des pantalons de grand-mère sous prétexte que là, au moins, ils seront tailles hautes.

J'ai l'air calme comme ça. Mais non, pour de vrai, ça me bouffe. Ce ne sont pas les mannequins qui complexent les adolescentes. C'est la mode. Cette saleté de mode. Je me sens mal, complexée. Je ne peux plus porter de pantalon. Il me reste un jean viable. Et une jupe. Basta. Parce qu'il n'y a pas moyen de trouver en magasin un pantalon qui me va. Je deteste cette catin de mode.

Rapport de la NoLife N°1*

2009-10-09T19:42:00.006+02:00

Oyez, oyez !

Peuple, populasse, piteux ~~troupeau de pecnots~~ et merde c'est pas le bon texte... ah voilà.

Comme chacun d'entre vous le sait (ou ne le sait pas, mais c'est un tort), j'ai évolué en L2. Plus de skills, plus de charisme (si, si, j'vous assure, j'vous ai entendu bande de méchants), toussah. Mais à force de terrasser des blocs-notes et des stylos billes, mes HP ont pas mal baissé et voilà que votre ~~humble~~ dévouée moi-même est à moitié cursed.

Grâce à une petite anecdote tout à fait inintéressante, j'ai un petit Luke accroché à ma trousse. Et ça, c'est kewl. Au passage, je conseille aux geeks-incultes de jouer à Létonne.
D'ailleurs la non-geekette que je suis a bien trop de jeux auxquels jouer, le choix devient difficile. Layton, KH 358/2 days, Dissidia, Disgaea (que j'ai recommencé sur psp), Star Ocean 3... Tant de jeux et si peu de temps ! Drame.

Chatounet est tellement mignon qu'il devrait être élu président à la place du président. ♥

À la r'voyure mes deux lecteurs ~~quotidiens~~ qui passent par hasard.

*Toute référence à cet article ne serait que le fruit d'une imagination trop fertile.

Gossips.

2009-09-30T18:16:00.003+02:00

S'assoir dans la rue et se faire la réflexion que celle-là, au moins, en hiver elle a moins froid que nous.

Potins.

Apprendre que Machin sort avec ce truc immonde, que Chose est ~~puceau~~ inexpérimenté (Et qui me traitait de coincée à l'époque) et que tout ça fait plaisir, bordel.

J'aime les blogs. Y en a des biens, y en a des drôles. Et de très drôles (non pas de liens, voyons, je ne suis pas mauvaise à ce point... quoique.). Tu sais, des drôles. Se dire que Truc est une vraie ~~salope~~ fille de mauvaise vie, que Bidule a atteint le stade de non-retour dans la connerie-débilité. Des connus, des inconnus.

Sans oublier notre ami facebook. Mine d'or de potins. Aaah, facebook.

Langue de pute.

Se poser dans un café et se marrer. "Omfg, t'as vu ce machin FLUO ?" et autres "Nan mais, il se prend pour un beau gosse, mais la TRONCHE qu'il se paye le pauvre !".

Je croyais que les filles étaient passées maîtresses dans la discipline "J'critique, j'langue-de-pute". Grâce à Chair Est Tendre, je vois que nos amis de la gent masculine ne sont pas en reste.

J'ai besoin de ma dose de commérages. Là. Maintenant. Tout de suite.

Tête de Patate.

2009-09-22T17:51:00.006+02:00

Allons bon. Alors que ~~tout allait bien~~ je gérais ma réorientation sans problème ("Ouay j'suis re-une L1 et alors ?"), voilà que madame-la-reponsable-des-L1-infocom me dit que je dois passer en L2 infocom. Ah bon. Merci. Heureusement que l'année dernière ils m'ont dit que je pourrais pas. Bref. Elle est carrément tellement convaincue que je dois passer que la secrétaire est au courant. Le responsable des L2 aussi.

Que faire ? Des pour, des contres. Opportunité de ne pas gâcher une année, peur de rater. Les gens normaux se battent pour passer de L1 à L2 et là, je rechigne à passer. Mais si je reste je vais m'en mordre les doigts (et pas qu'un peu).

Je vais sûrement aller en L2. Rattraper la semaine que j'ai perdu, batailler pour acquérir les connaissances qu'ils ont, que je n'ai pas. Mais et si ça me fait tout rater ? Je suis fatiguée.

La nouvelle pub McDo est d'une débilité affligeante.

PS : Ayez on peut plus télécharger !

Les tribulations d'une Patate en Occident.*

2009-09-13T21:31:00.009+02:00

Chair Est Tendre a.k.a Wiki Music Stan. Deux notes et il te cite l'interprète, le titre, l'année et la couleur du slip du chanteur. J'te jure. Doué le mec, doué.

Auto-école (putaing), dent-triste, rentrée, photoshoot (Brie, modèle-cobaye), paperasse, euh pause ? J'en ai ~~déjà~~ marre de me lever tôt. Prions pour que mardi soit ensoleillé et sous le signe des Patartistiques.

La marmelade me servant de matière grise étant en grève depuis au moins trois mois, je suis incapable de vous pondre un article digne de ce nom. C'est pas faute d'essayer.

À vous les studios !

*Bravo cher lecteur ! Tu as trouvé la subtile référence aux Tribulations d'un Mage en Aurient (Pratchett, inculte !) et, pour citer notre ami Wiki, "Signalons que le titre en français est vraisemblablement une référence à Les Tribulations d'un Chinois en Chine, roman de Jules Verne"

Clou de girofle.

2009-09-08T20:00:00.000+02:00

Et j'ai mal à la dent. (les dentistes say le mal).

We are not what you think we are, we are golden.

2009-09-06T17:53:00.005+02:00

Profitons de la mise en route du blog de Chair Est Tendre pour remettre Blogounet au travail. Et malgré un manque total d'inspiration (l'angoisse de l'écran blanc), je me fais violence pour pondre à mes trois lecteurs quotidiens un article digne de ce nom. (Au passage, un féculant qui finira en gratin me ~~wizz~~ harcèle pour me motiver à poster. "C'est en bloguant qu'on devient blogueur" parait-il.

Et comme Sa Majesté Inspiration La Pute ne se décide pas, me voilà réduite à copier ce que le féculant me souffle. Je dois donc me plaindre de la dite-féculant(e ?) qui se persuade qu'elle gêne quand Chair Est Tendre et moi-même l'invitons dans notre nid d'amour, flageller la Team23 toute entière pour ne pas avoir tourné le Sandy's Size (projet cinématographique d'une grande envergure) et enfin pester contre le test de français que les étudiants de première année au SHA doivent passer le jour de la pré-rentrée. Car oui, Patatounette et moi nous voilà de retour en L1 pour de nouvelles aventures (chocolatées).

Si la motivation était de ce monde (et elle ne l'est pas) je parlerais de ce que je vois à la télévision. L'histoire de cette fille retrouvée 18 ans après. Les sites en ligne qui font les devoirs à votre place (Non, Patate, à la fac ils ont un programme qui permet de déceler les tricheurs). Toussah. Mais non. Je vais me contenter de dire qu'il se passe beaucoup de trucs dans le monde, et que là je pense à mon rendez-vous chez le Dent-Triste demain. Help.

J'dégusterais bien une petite Tequila Sunrise là.

Are you ready ? It's not a game !

2009-08-08T10:18:00.004+02:00

Sa majesté Inspiration La Pute première du nom a, semblerait-il, prit des vacances prolongées. Malgré nos nombreux différents, il est tout de même rassurant de voir qu'elle pense à moi lors de son fabuleux voyage au pays de la Fée Néantise : Sa grâce divine me frappe parfois d'une idée lumineuse ~~au moment où je n'ai rien pour écrire ou à 3h du mat'~~.

Le Chair est Tendre a débarqué de sa Bretagne profonde depuis plus d'un mois maintenant. Notre petit nid d'amour (dixit un féculent de ma connaissance) sera bientôt habillé de jolis petits meubles. Le Lubéron c'était le bien, l'Est c'est le mal. Votre dévouée moi-même songe vaguement à prendre rendez-vous avec l'auto-école, mais ce n'est pas comme si la dit-dévouée devait le faire depuis Juin. Brüno est traumatisant. Et mon Naël c'est toujours le plus beau du monde (Viennent ensuite mes autres bêtes miaulantes et poilues).

Plop.

2009-06-26T20:23:00.005+02:00

Moi, si un jour je deviens célèbre (sait-on jamais), pitié, par pitié, qu'on interdise à la presse d'en parler, qu'on interdise aux inconnus d'assister à l'enterrement, qu'on ne fasse aucun hommage, rien.

Parce que moi, la mort de l'éventuel pédophile (eh oui, on l'oublie ça, maintenant qu'il a passé l'arme à gauche) je m'en fous. Je le connaissais pas. Sa famille et ses proches ont le droit d'être tristes. Personne d'autre. Parce que les autres ne le connaissaient pas. Je détesterais qu'on pleure mes œuvres et pas moi. Je détesterais qu'un fan ~~à la con~~ pleure la mort de quelqu'un que j'ai connu et aimé. On pleure son talent, on ne le pleure pas lui.

Ce qui m'énerve, c'est ce foin qu'on en fait. Laissez clamser les gens en paix, merde. Chaque jour, combien de personnes crèvent ? Et est-ce-qu'on en parle ? Non, c'est normal, ils sont pas connus. Aujourd'hui, le bordel qu'on fait pour ce mec n'a rien à voir avec la perte d'un être cher. Ou avec quelqu'espèce d'empathie. Aujourd'hui'hui ils pleurent un symbole, un talent, des musiques, une star, un mec connu. Je suis loin d'être certaine que beaucoup le pleurent pour ce qu'il était en privé.

Je terminerais mon coup de gueule en répondant à Brie : Moi aussi j'ai une peur panique de mourir. Mais concrètement, qu'est ce qu'on en a, NOUS, à foutre de la mort de ce mec ? C'est de ça dont je te parlais. Parce que si sa mort te fait penser à la tienne, c'est que ce n'est pas lui que tu pleures (d'où ma question "suis-je la seule à m'en foutre ?"). Rien à voir avec l'empathie. Si c'était réellement de l'empathie, c'est triste, tout ça, alors on serait triste tous les jours, pour tous les hommes qui meurent.
(Je suis désolée si je parais un peu agressive, - je m'en rends compte en relisant - je me suis juste sentie, "attaquée" - c'est un grand mot - quand tu m'as répondu "bah désolée d'être empathique". Parce qu'il me semble l'être aussi. Et que ça n'a rien à voir.)

EDIT : OMFG ! Mais OMFG quoi ! C'est bien PIRE que ce que je pensais !

MOSKAU ! Raz, dva, tri !

2009-06-21T15:55:00.004+02:00

Il parait que je dois poster. Mais comme je l'expliquais à ma tortionnaire, Inspiration n'est toujours pas revenue de ses congés prolongés. J'en profite donc pour faire des activités constructives et intellectuelles ("Pyroli, attaque flammèche !"). Je continue de prendre des cours intensifs de vétérinaires et m'entraîne avec assiduité à faire la sieste parfaite. De même, je m'adonne à des conversations hautement philosophique et enrichissante avec ~~Patatounette~~ une jeune fille ~~handicapée~~ que je connais depuis ~~trop~~ de nombreuses années ~~et qui est bientôt vieille~~. Et je le prouve :

S a n d y vous a envoyé un wizz.
*
Vous avez envoyé un wizz.
*
S a n d y dit :
(A)

*
S a n d y vous a envoyé un wizz.
*
* N'abusez pas des wizz !
*
Vous avez envoyé un wizz.
*
S a n d y vous a envoyé un wizz.
*
Vous avez envoyé un wizz.

Ma vie est donc pleine de rebondissements et, n'ayons pas peur de le dire, est une véritable aventure au quotidien.

(Et sinon, j'ai peut-être trouvé l'appartement que je vais partager avec le Chair Est Tendre. )

♥

2009-06-14T14:09:00.005+02:00

Mes chats sont des crèmes.

Toujours à cause de cette saloperie, je dois donner des "bains" à mes chats. Par bain, j'entends le fait de passer à l'aide d'un gant de toilette une lotion spéciale diluée dans de l'eau sur le corps de mes chats. Et malgré le fait qu'ils soient plus qu'humides, ils n'ont ni griffé, ni craché, ni grogné. Pire encore, même s'ils boudent (quand même), ils se laissent câliner et nous gratifient d'un coup de langue histoire de montrer qu'ils nous aiment quand même.

Je kiffe mes chats (mais je crois que tout le monde l'a compris).

(E)naël et Eöl. ♥

Tity, Enki et Erell (pas très visible). ♥

Lilou. ♥

(Et oui il en manque une mais cette stupide bête ♥ est dehors)

Des Patates gentilles, oui c'est un paradis ! (8)

2009-06-09T21:43:00.002+02:00

Patate à vous mes frères ! Vous venez d'accoster dans un monde rêves, de poésie, de bouffe, de conneries et d'un poil de mauvaise foi. Un monde merveilleux où petits et grands ne font pas bon ménage, un monde extraordinaire dont vous ne ~~pourrez~~ voudrez plus sortir. Mesdames et messiers, j'ai l'immense honneur de vous souhaiter la bienvenue dans l'empire des Patates Râlantes, j'ai nommé Patataland ! Gouverné par Patate des Sables et Patates des Neiges, Patataland est un pays de deux habitants, un chien (qui pense) et cinq chats. Mais les Impératrices Patate et Patate comptent bien prendre le contrôle de la planète entière dans un futur proche.

Mais qui sont ces délicieuses impératrices ? Nées sous le signe de la purée, elles ont toujours la frite et une patate d'enfer. Membres actives du mouvement arty-post-underground-contentpourien, elles sont incomprises et ont juré que leur immense talent serait reconnu un jour ou l'autre. Photos, peintures, romans, tout y passe ! Ces fabuleuses incarnations de la beauté parfaite (si, si) sont également des joueuses chevronnées du célèbre jeu Super Smash Bros. Brawl. Impossible de les battre, elles se disputent le titre de championne du monde (le monde ne le sait pas encore, mais elles sont meilleures que lui).

Tout ça pour dire que ce sont des merveilles de la nature et qu'après un week-end bien arrosé de conneries en salade ("OH UN BAMBOU"), les impératrices-féculants ont encore prouvé leur incroyable talent en ~~parodiant~~ écrivant une sublime chanson mettant en scène Stan-plastique, le Chair Est Tendre de Patate des Neiges. Chanson que nous vous offrons en avant-première exceptionnelle, ici en Patataland !

Years ago, when i was younger,
I kinda liked a boy I knew.
He was mine and we were sweethearts;
That was then, but then it's true.

CHORUS :

I'm in love with a Stan-plastic
Even though it hurts.
'Cause I don't care if I lose my mind
I'm already cursed.

Every day we started fighting,
Every night we fell in love.
No one else could make me sadder,
But no one else could lift me high above.

I don't know what I was doing
When suddenly I realise
Actually he's in plastic,
But I'm still definitely in love with him

CHORUS :

I'm in love with a Stan-plastic
Even though it hurts.
'Cause I don't care if I lose my mind
I'm already cursed.

He's a Stan-plastic, Yeaaah !
Even though it hurts.
'Cause I don't care if I lose my mind
I'm already cursed.

(originale ici)

Ennui abyssal.

2009-06-07T13:00:00.002+02:00

Les dimanches, c'est le mal.

Hey, come back, you biatche.

2009-06-06T20:18:00.002+02:00

Un matin, cette emmerdeuse d'Inspiration a fait ses valises. Elle a filé à l'anglaise, mais en claquant la porte. Elle n'est pas partie loin, non. De temps en temps, elle vient me faire un coucou, pour me faire enrager. "Eh non, je reviens pas. T'y as cru hein ?". À cause de cette ~~sale pute~~ égoïste, Talent Artistique est au chômage technique.

Murphy, tu m'emmerdes.

2009-06-02T20:36:00.009+02:00

Parce que bordel. Un de mes chats a, semblerait-il la teigne. Ouais, c'est nul, c'est pas classe, mais c'est surtout hyper contagieux. Putain de fucking champignon sa race sa mère la pute. Dès à présent et pendant au moins six semaines (si le résultat au test est positif) je dois désinfecter la maison à peu près en permanence, m'amuser à gambader un aspirateur à la main 24/24h et tenter désespérément de faire avaler des pilules à sept chats récalcitrants. Ai-je précisé que cette saloperie était transmissible à l'Homme ? Ô joie.

EDIT du lendemain : PUTAIN DE SALOPERIE. (Ami(s) de la vulgarité bonjour). Je viens d'apprendre que le traitement est dangereux pour les chats. (Génial. Ou je les laisse avec cette merde ou je leur flingue le foie). Que les trois chatons (moins d'un mois) ne peuvent pas le prendre, alors que je leur en ai déjà donné. Mais elle est con la véto ou quoi ? Voila qu'elle change d'avis. Je suis pas débarrassée de cette merde. Mes pauvres minous.

À part ça mon rêve de richesse vient à nouveau de tomber à l'eau. Après l'autre qui m'appelle la veille pour me dire "Ah bah non ma belle-sœur va garder ma fille", maintenant c'est la maman des deux garçons qui m'appelle pour me dire que son beau-père est décédé. Ah, la belle-famille. ET MES SOUS BORDEL !

LEM quand tu nous tiens.

(Et j'ai toujours pas ma nouvelle corde à sauter.)

Et ça revient.

2009-06-01T16:20:00.002+02:00

C'est dingue quand même. Y a encore quelques jours, c'était les vacances, j'avais fait des photos dans les champs, j'allais bien quoi. Et puis là, il faut que tout me gonfle. Le frère, les invités impolis, les hurlements, sans oublier une autre petite chose qui commence à me peser. J'vois pas l'intérêt d'être en vacances si c'est pour avoir envie de buter tout le monde.

Et en plus j'ai des boutons et je suis mal épilée.

Patate toi-même.

2009-05-30T12:04:00.005+02:00

Je tiens à défendre mon honneur.
La sale Patate, sur ce vilain post dresse un portrait de votre dévouée moi-même qui est tout à fait IN-TO-LÉ-RABLE. Ouais, carrément, ouais. Cette Boulette de Pomme de Terre s'imagine qu'elle peut me traiter de brutale sans en subir les conséquences. Naméoh. Et de défigurée allergique flippante. Mais MÊME PAS VRAI D'ABORD ~~(enfin si un peu mais il faut pas le dire)~~. Non seulement je crie vengeance devant cette avalanche d'inepties mais en plus je tiens à noter que le jour où je viendrais chercher mes baskets (sexy indeed) malencontreuseument oubliées, ça sera pour me faire offrir un repas. Et ouais. L'atelier jardinage chez Patate et Maman Patate n'aura été motivé que par la possibilité de voir Patatounette se bêcher le pied et la possibilité d'un salaire qui se bouffe. Ahaha. (Et en plus, j'ai gagné un Mister Freeze.)

Autres joyeusetés et allergies

2009-05-25T16:12:00.004+02:00

Parce que, voyez-vous, la Patate et moi-même faisons partie du mouvement arty post-underground, ce qui fait de nous des âârtistes incomprises. Du coup, on a été dans les champs. Eh oui, mauvaise idée. La prochaine fois que j'aurais une idée de génie, elle se fera en ville. Parce que, voyez-vous, quand on vit à la campagne, le plus con, c'est d'être allergique. Et, voyez-vous, ce qui est encore plus con, c'est de se dire "TIENS ! On va prendre des photos dans les champs ~~en pleine canicule alors qu'il y a du pollen partout~~". Bref. Notre amie Patate s'en est miraculeusement sortie. Juste des plaques ~~pas sexy~~ sur les jambes. Sa~~lope.~~ Quand je pense que mon si beau visage a été défiguré par un gonflement, des yeux rouges et des boutons un peu partout (oui, sur les jambes et les bras aussi). La vie est injuste.

Sinon c'était marrant. Mais la prochaine fois, on fait des photos du jardin, hein Patate ?

Et pour le plaisir des yeux, des photos de moi ~~l'obèse~~ et Patate ~~la naine~~ AVANT l'allergie.

EDIT : Hey ! Psst ! Toi ! Oui, toi ! Clique !

Nouveau joujou et autres joyeusetés.

2009-05-22T20:34:00.009+02:00

Filtre polarisant Cokin 58mm (merci Daddy) pour mon petit EOS d'amour. Concrètement, ça permet (entre autre) de faire ça :

(Oui, l'effet est exagéré mais c'était pour bien voir le contraste). Et c'est trop bien. L'utilité de départ est de pouvoir (plus ou moins) supprimer les reflets. ♥ Et dimanche, journée clichés avec Patatounette !

Le Chair Est Tendre est méchant. Il me croit pas, et en plus, il s'en fout. Il va payer (en massages).

Vous savez ce que c'est le mieux dans la vie étudiante ? C'est ~~sauf rattrapage~~ les vacances avant tout le monde. AHAHAHAHA.

Qui m'achète un objectif fisheye ?

2009-05-08T18:52:00.005+02:00

Les Lomo sont choux. Surtout les lomo avec un effet fisheye. Je suis malheureusement une convaincue de mon réflex numérique. Il me faut donc un objectif fisheye. CQFD. Et un vrai toshop.

Journée shopping. Découverte d'un nouveau magasin où ma carte bleue va souffrir. Achat d'un beau sac. Achats, vitrines, achats. Owi.

PS : Je suis frustrée. Je suis incapable de toucher au codage des layouts pré-codés de Blogger. Et comme je ne connais pas le php, impossible de bidouiller entièrement un blog avec commentaires. Monde cruel.

Tavu je râle.

2009-05-05T19:38:00.006+02:00

Je suis profondément littéraire. J'ai beau avoir une culture générale à peu près équivalente à celle d'une amibe paraplégique, je crois pouvoir affirmer connaître un minimum le monde des belles-lettres. Et en tant que telle, je me vois dans l'obligation de déplorer deux choses.

Les gens ne lisent pas. "J'aime pas lire", "ça me fait chier", "C'est long", "Y a pas d'images"... C'est un peu navrant de constater que les gens qui ne lisent jamais (je dis bien, jamais, parce que même mon père - le scientifique - lit de temps en temps) n'ont pas assez d'imagination pour les voir, ces images - Qui a dit "Ton frère" ?. Je peux parfaitement comprendre que la lecture ne soit pas appréciée par certains - les égouts et les couleuvres hein ! - mais ce que je ne comprends pas, c'est le manque de motivation des profs pour faire apprécier la lecture. Faire lire des classiques aux élèves, admettons. Mais se cantonner quasi uniquement aux bouquins écrits avant le 20ème siècle ? Et obliger (ou comment faire imaginer aux gens que la lecture est un truc scolaire) les élèves à se farcir des livres incompréhensibles ou aussi passionnants qu'un documentaire sur la vie des crevettes roses d'Amazonie équatoriale en saison des pluies ? Je ne me souviens pas avoir déjà eu à lire un livre vraiment facile d'accès en cours. Et j'en viens à mon second point.
J'aimerais qu'une âme pleine de bonté et de sagesse m'explique pourquoi, ô diable pourquoi, dans l'imagerie populaire et l'enseignement publique la littérature est un synonyme du 19ème siècle. Victor Hugo, Baudelaire, Maupassant (j'en frissonne), et tous les autres. Ils ont du talent, je ne crache pas dessus - enfin si, mais passons, mais et tous les autres ? Le Moyen-Âge, le 16ème, et notre bon vieux 20ème ? Pourquoi diable l'éducation nationale ne pige-t-elle pas que pour faire apprécier la lecture il faudrait arrêter de nous bourrer le mou avec des œuvres littéraires datant du 19ème - le siècle qui a rendu la littérature si prude, le siècle des descriptions de dix pages, le siècle des Romantiques !. Les autres siècles regorgent de bons trucs qu'on ne nous fait lire qu'à partir du moment où on se destine à la littérature, justement. Et pourquoi est ce que les œuvres récentes ne font-elles pas partie du programme ? Pourquoi n'ai-je jamais étudié 1984 (Je l'ai lu grâce aux cours, oui, mais pas étudié.) ? Pourquoi n'ai-je jamais lu Pratchett, Nothomb en cours... ? Des auteurs récents, oui, et alors ? Pourquoi me suis-je tapée l'étude de ça et pas de ça ? Pourquoi ai-je dû supporter les lamentations d'Hugo et pas la poésie d'Aragon ? Au bac, quand j'ai affirmé à l'examinatrice "ne pas aimer le 19ème" elle m'a demandée pourquoi être allée en L. Cette anecdote en dit long sur la place surréaliste qu'occupe ce siècle dans les esprits.

Sur ce, Rincevent et son bagage m'attendent.

Nostalgie ! (Old hit music only, mais sans le kikoolol)

2009-05-03T19:04:00.004+02:00

Juillet 2006 :

Ana --> *Yaourt nature + pain perdu = crêpe au nutella !* dit :
mais attention ! en général les épinards finissent avec les poivrons ou les taillefines
Ana --> *Yaourt nature + pain perdu = crêpe au nutella !* dit :
les yaourt avec les poivrons ou les taillefines
Ana --> *Yaourt nature + pain perdu = crêpe au nutella !* dit :
les pains perdus avec tartiflettes ou glaces

Jwace Bl€@cH/InuYasha [...] [...] *yaourt nature + pain perdu = crêpe au nutella !!* Quel mélange =) dit :
mais les magnum pas forcément avec les crêpes au nutella ^^

Ana --> *Yaourt nature + pain perdu = crêpe au nutella !* dit :
et ainsi de suite !
Ana --> *Yaourt nature + pain perdu = crêpe au nutella !* dit :
tout à fait =3
Ana --> *Yaourt nature + pain perdu = crêpe au nutella !* dit :
les magnum peuvent finir avec les pains perdus !

Jwace Bl€@cH/InuYasha [...] [...] *yaourt nature + pain perdu = crêpe au nutella !!* Quel mélange =) dit :
ou avec des yaourts natures

Ana --> *Yaourt nature + pain perdu = crêpe au nutella !* dit :
tout comme les crêpes peuvent finir avec les tartiflettes !

Jwace Bl€@cH/InuYasha [...] [...] *yaourt nature + pain perdu = crêpe au nutella !!* Quel mélange =) dit :
c'est vrai
Jwace Bl€@cH/InuYasha [...] [...] *yaourt nature + pain perdu = crêpe au nutella !!* Quel mélange =) dit :
ou avec les poivrons^^

Ana --> *Yaourt nature + pain perdu = crêpe au nutella !* dit :
tout ceci est bien complexe...

C'est fou ce qu'on retrouve en fouillant ses archives. C'est fou ce qu'on a avait un problème culinaire. C'est fou ce qu'on était kikoo. C'est fou que seules les responsables peuvent comprendre. :D

PS : Mise à jour de la liste de cet article suite à une exposition féline. Et n'oubliez pas de cliquez sur les liens marrants à gauche.

Uh ?!

2009-04-30T22:38:00.002+02:00

Alors voila. Étant atteinte de flemmite aiguë, je cherche jv.com dans google, histoire de pas avoir à taper l'adresse. Et là, en quatrième position, sur quoi je tombe ? Le site officiel de Tokio Hotel ? WTF ?

Cats are the kings of the world.

2009-04-29T10:15:00.007+02:00

Comment on fait une dissertation ? Je sens que demain va être une journée amusante. La vie étudiante, c'est bien, ou presque. Tu glandes rien de tes journées mais quand tu dois lever le petit doigt c'est la fin du monde.

Je rêve d'un monde de chats. C'est bien les chats. J'ai même découvert une nouvelle race de chats qui a rejoint mon ~~top 5~~ top 8. Voici donc, très très choux, les Bengals. Et puisque je vous sais curieux, mon top 8 comprend donc les Maine Coons, les Sacrés de Birmanie, les Savannah, les Bengal donc, les British Shorthair, les Nebelung, les Abyssins et évidement les Chats de Gouttière <3.>

PUB :D

2009-04-25T22:00:00.007+02:00

Vous avez toujours rêvé d'un chat à la maison ? Vous avez déjà 88 chats et votre 89ème vous manque ? Alors ne cherchez plus ! Tout frais du 25 avril, deux magnifiques petits chatons vous attendent ! Deux modèles au choix donc : Chatus Tigrus ou Chatus Grisus Noirus. Et puisque ces noms ~~latins~~ ne vous disent rien, voici en exclusivité mondiale, les photos des bêtes ! (Sexe des bestioles encore à déterminer, trop jeunes pour l'instant).

Le tigré :3

Le gris-noir *0*

Et celui qu'on garde donc <3

http://donnechatons.blogspot.com

Nostalgie anticipée

2009-04-24T21:16:00.004+02:00

Des regrets on en a toujours.
Je regrette de pas avoir eu d'enfance à la campagne, la vraie. J'ai connu l'escalades des arbres – j'ai toujours été nulle à ce petit jeu – les courses dans tout le village, la petite école primaire, ce genre de trucs. Mais je n'ai pas connu la vraie ferme de famille, où tout le monde rentre et sort, l'âme d'un vrai village. L'enfance que j'aurais voulu avoir me manque. Je n'ai pas à me plaindre de la mienne. Mais j'ai parfois l'impression d'être passée à côté de plein de souvenirs. Des souvenirs comme on en voit dans les vieux films. Avec les gosses qui pêchent les têtards – quoique je l'ai fait – qui vont voir leurs cousins – que je ne connais presque pas – dans la grande maison des grands-parents – que je n'ai presque pas connus.
Je regrette d'avoir le frère que j'ai. Aussi haïssable que possible, égocentrique et mouton. Sans saveur, paranoïaque.
Je regrette de ne jamais être allée ailleurs. L'Asie, les pays nordiques, anglophones. Ils me font de l'œil et je n'y ai jamais foutu les pieds.
Et si je ne profite pas maintenant de ma vie étudiante pour partir en camping avec les gens, pour organiser des sorties à la con, voir des concerts, des artistes... si je n'en profite pas, je vais le regretter.

Bon les gens, maintenant on se sort les doigts de l'arrière-train et on bouge.

Y a pas comme un problème ?

2009-04-23T20:12:00.005+02:00

Alors que je gambadais joyeusement sur la toile, voila que j'arrive sur ce strip qui renvoie à cet article. J'apprends donc que d'après Elle une femme qui fait plus que du 38 est ronde. Du haut de mon petit 36 (ahaha !) je ne me sens pas concernée. Mais pour toutes les autres ? Cette femme là est donc ronde. Euh lol ? On peut savoir ce qui passe par la tête des journalistes (Mes ~~très cons~~ futurs confrères donc) pour écrire des horreurs pareilles ? On peut savoir dans la tête de quel(le) dégénéré(e) a germé l'idée que ça c'est sexy ? Eh oui messieurs, les femmes qui font ET du 95D ET un ventre ultra plat SANS la marque des côtes sous les seins, avec des CUISSES et des FESSES et toujours sans la moindre trace de cellulite, ça n'existe qu'avec photoshop. Ou elle est passée sous le bistouri. Je ne suis pas féministe. Je lutte contre la connerie, c'est tout. (Vaste programme, oui.)

Shlagvuk à tous. (Quand Mr Hell&Co. réclame, on exécute et puis c'est tout)

Edit de l'hystérico-fanatique : CONCERT FINAL DE NIGHTWISH LE 19/09 À HELSINKI... AVEC APOCALYPTICA EN PREMIÈRE PARTIE O_________O

Ceci n'est pas une menace.

2009-04-20T12:26:00.006+02:00

Ou alors je ne suis pas aimée, ou alors personne squatte ici, ou un mélange des deux. Comme je l'expliquais au maître de ces lieux, si je fais un blog c'est pour avoir une interaction avec le lecteur (Oh que c'est bien dit). Écrire pour ma pomme, je sais faire. Mais à ce moment là pourquoi le mettre en ligne ? Je crois que mon problème des blogs multiples vient de là : Je ne sais même pas si je suis lue. À quoi bon écrire des pavés si personne n'est capable d'y répondre ? Je crois finalement que cet énième blog va rejoindre ses frères dans le tombeau.

Petite édition plus tard : Woah en fait j'ai des fans de l'ombre. (Merci \o/) Mon égo, pour se satisfaire, devrait donc trouver le moyen de mettre un compter de visiteurs. Mais les commentaires c'est bien aussi. (Azy laché vo comz!!!!!) - Ou comment faire fuir les visiteurs de l'ombre.

La question du jour

2009-04-15T20:44:00.011+02:00

Parlons peu, mais bien. Ceci est mon quatrième article et le blog est ouvert depuis à peine quatre jours. Pour les moins matheux d'entre nous, ça fait un article par jour (Si, si, promis !). Mon record de durée de vie bloguesque est sur le point d'être battu ! Et pour fêter l'évènement, sur votre droite, des liens ~~à la con~~ culturels ainsi qu'une wishlist (Je sais que vous m'aimez).

Et, toujours aussi mignons, une nouvelle photo de nos futurs protégés.

Et puisque je suis d'humeur particulièrement clémente, je vais répondre à une question que ~~tout le monde~~ certain(e)s d'entre nous se posent :

Comment survivre quand un Fashion vit sous votre toit ?

Tout d'abord, définissons le Fashion.

Le Fashion, dont l'équivalent féminin est la poule, est un individu de sexe masculin qui, comme son nom l'indique, est victime de la mode. Il porte fièrement des pantalons slims (acheté de préférence au rayon fille), une coupe de cheveux ressemblant vaguement à celle des amis tecktonikers et une tendance excessive à suivre le troupeau. Le Fashion écrit donc en sms, a le même avis que ses amis Fashions et aime les mêmes choses que ses amis Fashions. Le Fashion est donc l'individu à fuir.

La définition mise de côté, intéressons-nous à la vie quotidienne du Fashion.

Le Fashion se lève. Après un rapide tour aux toilettes, le Fashion s'habille. Le Fashion passe déjà vingt minutes à enfiler son slim (acheté chez les filles, rappelons le). Une fois ses fesses à moitié enfilée dans le tissu, il cherche son plus beau t-shirt et file dans la salle de bain. Le voila enfermé pour quarante minutes. Trois pots de gel entamés plus tard, des mèches de cheveux plein le carrelage (eh oui, car le Fashion se coupe les pointes tous les matins) et le rasoir abandonné dans l'évier, le Fashion est prêt pour engloutir son petit déjeuner et courir au ~~collège~~ lycée. Il rejoint ses potes Fashions et va - ou ne va pas - en cours. Le voila parti pour une longue et dure journée de travail. Le soir, après une sonnerie salvatrice, le petit Fashion rentre chez lui, malheureux d'avoir abandonné ses amis Fashions. Heureusement tout de même, la télévision est là pour le nourrir de culture Fashion et - summum de la modernité - msn lui permé 2 parlé ac c ami lol!. Après la catastrophique épreuve du repas familial, le Fashion vide les placards et s'enferme dans son antre afin d'y écouter ses douces musiques. Le Fashion, avant d'aller dormir - et pour une raison qui m'échappe à ce jour - ira se recoiffer dans la salle de bain et s'endormira paisiblement, rejoignant le doux pays des rêves.

Ces ~~rapides~~ formalités descriptives achevées, nous pouvons enfin nous pencher sur la question qui nous intéresse : Mais comment survivre sous le même toit que cette ~~chose~~ créature ?

Trois choix s'offrent donc à vous.

Premier cas de figure, votre Fashion n'est pas trop atteint et peut encore être sauvé. Faites alors tout ce qui est en votre pouvoir pour le ramener à la raison : Achetez lui tout d'abord un dictionnaire, ouvrez le à la culture et surtout, tenez-le éloigné des mauvaises fréquentations. Ce ne sont ici que des exemples, n'hésitez pas à mettre en œuvre toutes sortes de stratégies pour le tirer de ce mauvais pas !
Second cas, plus dramatique, votre Fashion est trop atteint. Vous allez donc devoir apprendre à vivre avec - C'est dur, je sais. En premier lieu, évitez toute sorte d'approche, le mal étant, semble-t-il, contagieux. Investissez dans un casque anti-bruit et dans un magnétophone répétant en boucle "Rince ta baignoire, nettoie tes cheveux collés sur le sol, jette des pots de gel vides [...]" ou dans une nouvelle salle de bain, privée celle-là. S'il le faut, brûlez ses slims. Gardez-vous soigneusement un placard secret rempli à ras bord de nourriture et fuyez le funeste jour où le Fashion vous ramenera sa Poule. N'oubliez jamais de prévenir vos invités de sa présence et, afin d'éviter les brûlures de la rétine en cas de contact visuel, n'oubliez pas de porter des lunettes de soleil. Et surtout, c'est vital, ne JAMAIS lui adresser la parole. Le Fashion est susceptible et ininteressant.
Enfin, vous pouvez toujours essayer de le battre à coup de pelle et de le jeter dans un puis*.

C'était la question du jour, à vous les studios !

*Bravo cher lecteur, tu as découvert la subtile référence faite au Coeur à ses raisons !

Pas de titre.

2009-04-14T21:12:00.009+02:00

Je ~~me prend pour~~ suis donc une future auteure (à noter que le dictionnaire de Firefox ne connaît pas le mot qui existe pourtant) de talent. Mais avant que mon génie ne soit reconnu, il me faudrait vaincre la terrible angoisse de la page blanche. Le problème de l'artiste - oui, oui, parfaitement, je suis une artiste ! - c'est l'inspiration. Et la mienne est une emmerdeuse. Elle débarque, comme ça, à n'importe quelle heure, et si j'ai le malheur de ne pas la recevoir correctement - Avec deux sucres hein ? - elle se barre en claquant la porte et Dieu sait quand elle reviendra. Capricieuse avec ça.

Quand on sait que j'ai mis une soirée entière à pondre ces lignes bloguesques, on se dit que je suis mal barrée pour mon roman. Et on aura pas tort.

Qui est partant pour une soirée geek ?

2009-04-13T15:49:00.018+02:00

Il faut se rendre à l'évidence : Les Geekettes sont à la mode. Il suffit de faire un tour sur les blogs de filles - non, évitez-moi les skyblogs et cie. - et le constat se fait de lui-même : De plus en plus de filles revendiquent leur statut de Geekette. "On peut poutrer du zombie et rester féminine" (slogan trouvé ici même).
Il me semble avoir entendu plus d'une fois que le jeu vidéo était "pour garçons". Je me souviens même avoir déjà lu, dans un magazine quelconque il y a longtemps, la lettre d'une demoiselle demandant des noms de jeux "pour filles". Je suppose que la réponse était une longue liste de jeux tout mignons et bien roses.
Aujourd'hui, c'est différent. Même si certains sont encore bornés dans leur sexisme vidéoludique (l'article date, certes, un peu, mais le problème n'est pas là), le beau sexe se plait à dire qu'il aime ET passer des heures devant un rayon de chaussures (Je prends les roses ou les blanches ?!) ET se faire une soirée pizza/coca/console.
Mais contrairement au geek, la geekette est en couple. Désolée messieurs.

Attendez, c'est pas la classe, ça ?

Test, ceci est un test.

2009-04-12T22:29:00.010+02:00

Puisque bien malheureusement y a plus moyen de foutre des commentaires sur les blogs html, me voila réduite à utiliser un système de générateur de blog. Bon, j'peux quand même faire mumuse avec le html, c'est l'essentiel (enfin, à de nombreuses restrictions près).

La question existentielle est de savoir combien de temps je vais tenir. Deux minutes ? Bon. Si au moins j'avais des lecteurs. Et si j'me convertissais au Blog-BD ? Qui m'apprend à dessiner ?

J'aime mes petits poissons. N'hésitez pas à les nourrir, les pauvres.

Finalement, on va adopter non pas un Maine Coon mais bien deux. Et puis au moins la madame-des-chats, elle dénigrait pas les chats de gouttière. C'est rare. (Oui pârce que tu voâs, les châts de râce sont IN-COM-PA-RA-BLES aux vulgaires châts de gouttières, tu voâs).

Dans cinq semaines c'est les partiels.